Монолог хазанова клуб знакомств

Клуб знакомств имени Гоголя | Архив группы ПОСТОРОННИМ В | ВКонтакте

монолог хазанова клуб знакомств

Полная коллекция выступлений Геннадия Хазанова на ти дисках Монолог фермера из Австралии Миниатюра «Клуб знакомств». Анекдот. Работник ЖЭКа. Дрова. Монолог домашнего кота. Монолог попугая. Радио-няня, с грузинским акцентом. Взятка. Миниатюра "Клуб знакомств". Геннадий Хазанов (2) (Cassette) album cover. Mehr Bilder Comedy, Monolog. Sammlung 0; Suchliste Suchliste 0 B4, Тараканы. B5, Клуб Знакомств.

Этот учащийся кулинарного техникума меня же и задушит. Он меня породил, он меня и убьет!

Геннадий Хазанов скачать бесплатно и слушать онлайн

И я уже тогда, еще не успев насладиться обвалившейся на меня всенародной любовью, стал думать, как мне выползать из этой ситуации. Артист, который себя привинчивает к маске, уже вступает в зону смертельной опасности как артист.

И то, что я от этого ушел, - победа страхов над профессией.

Г Хазанов Американцы в колхозе

Какая это была для меня ломка! Когда он просил разрядить частоту слов, придать весомость тому, что произносит Бонапарт. Я помню, как Марк Анатольевич останавливал репетицию и говорил: Я сначала раздражался, мне было привычнее существовать в маске слабого человека. Это произошло, как ни смешно, на седьмом десятке жизни. Поздновато, конечно, но лучше поздно, чем никогда! Дочь юбиляра Алиса на фото выбрала актерскую профессию. И вот вдруг становится реальностью. Творческое состояние очень связано с состоянием физическим, причем не могу даже сказать, что первично.

Трудоголики, такие как я, если у них нет работы, начинают рассыпаться. Сказать, что в 65 лет я не востребован, не могу, работаю очень. Меня почему-то ищут в том пространстве, в котором меня не может. Меня только в утюге нет, а так я везде. Это как вернуться в восьмой класс школы. Говорят, после того как не поступили в театральные вузы, хотели жизнь самоубийством покончить?

Мне в Вахтанговском училище сказали: Но вот прошло 60 лет, и я понял - они правы! А юмор на исходе с лукавой улыбкой. И я пошел туда, на 5-ю улицу Ямского поля, разыскал это учебное заведение, но меня и туда не взяли.

Геннадий Хазанов (девушка,знакомство)

Подождал год, через год приняли. Кто хочет - тот добьется. Мне стало на эстраде неинтересно. Эстрада сегодня - это доведенный до абсурда продукт массовой культуры. А мне не хочется идти на поводу у зрителя У меня такое впечатление, что моя жизнь находится где-то в районе Древней Греции иронично.

Дело в том, что действительно Утесов имел отношение к нашему дуэту. Как свидетель мой на нашей свадьбе. А как можно сначала быть свидетелем, а потом помочь познакомиться? Да, Леня был свидетелем раннего периода нашего с будущей женой знакомства, поскольку мы с Леней дружим, аж страшно сказать, лет И у меня есть свадебная фотография, где стоит Леня, ни одного седого волоса у Лени нет, он худой, я. У меня тогда практически был один профиль, фаса не было Но если уж и называть человека, благодаря которому я познакомился с будущей женой, то это Марк Григорьевич Розовский.

Там мы и встретились. Думаю, что 90 с лишним процентов зрителей убеждены, что моя жизнь усыпана только цветами и розами. Были и критические минуты.

  • Геннадий Хазанов: «Я не сыр, чтобы нравиться»
  • Скачать Хазанов
  • Геннадий Хазанов

Им не нравился сам факт того, что я стою на сцене. И в зал привезли людей, которые собирались идти на демонстрацию. И, чтобы их отвлечь, сделали концерт. Я не знал, кто в зале, вышел, а люди, видимо, считали, что я побежал за какими-то коврижками, за властью Я из Краснодарского края, город Усть-Лабинск. Вы были на эстраде законодателем стиля.

Зачем вам это было нужно? А мне монолог нравился. Но знаю людей, которые с вами солидарны. В частности, любимый мною Георгий Николаевич Данелия, который считает, что это из разряда неудач. Что касается ненормативной лексики Хорошо, что вы об этом сообщили в году.

Потому что ненормативной лексики практически у нас сегодня. Все это ушло в прошлое с иронией. И будем считать, что был один такой ненормальный, который когда-то позволил себе расстроить человека из Усть-Лабинска. Ведь тексты-то были не ваши, их писали другие авторы Ну, а с вами, дама, что будем делать?

Что значит "прямо не знаю" - вы уже тут всех перещупали!. А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит!. А-а, это вы уже стоите Возьмите несколько, на вес! Сами не знают, что хотят С кем хотите связать?. Принесите справку, что можете его содержать Господи, а вам кого, дедуля? А возраст у вас Что написано в нашем объявлении? Ну, написано, что лица не моложе двадцати Нет-нет, я верю, что вам не меньше, не надо мне паспорт в лицо совать Но, дедуля, двадцать, а не двести двадцать!

Это же любовь, а не напряжение в сети Ну что - "буду крайне обязан" А что вы можете предложить? Вон картотека - сам невесту ищи!. Гражданочка, ну я же вам сказала: Что, что вы там видели? Куда я блондина спрятала? Да это не жених - подсобный рабочий! Напился, вот и лежит Нет, его взять нельзя - кто мне товар носить будет? Так, граждане, кто кого выбрал - будем знакомить!

А стесняться не надо: Вы, милочка, познакомитесь на улице. Идите-идите, гуляйте вокруг - к вам подойдет семнадцатая квитанция Женщина, вы кого выбрали? Да не волнуйтесь, женщина, конечно, как будто случайно Гражданин, хотела вас спросить: Кстати, вы не знакомы? Ну так познакомьтесь, познакомьтесь с мой лучшей подругой, ее зовут Кто хотел познакомиться, как Ромео и Джульетта? Повторяю, кто хотел, как Ромео и Джульетта?. Господи, ну идите, балкон освободился Гражданин, за романтику доплачивали?

Будете свою избранницу от хулиганов спасать. И между делом познакомитесь. Тогда еще пятьдесят в кассу Нет, вы подумайте, он еще спрашивает! Ну, а что тогда Знаете ведь, что страшней войны.

Полтинник хулиганам, чтоб они к ней пристать согласились А вам, голубушка, придется подождать: Нет, на улице нельзя - там уже гуляет гражданин с семнадцатой квитанцией. Как - ну и что? А если ошибется и к вам подойдет? У него уже есть одна невеста, нам скандалы не нужны У нас уже был случай Вот такая же гражданочка должна была случайно в зоопарке встретиться, у клетки с павианом Она еще, помню, спрашивает: Квитанция в руке - вот и все приметы Это, конечно, ничего не изменит, я буду его ждать, говорят скоро амнистия Дедуля, ну, может, хватит в картотеке рыться?

Ну что вы фотографии слюните? С какой витрины вам дать? Какую старушку с длинными волосами? Господи, да это портрет Гоголя!. Соседка в магазине работает, так там или что домой вынесешь, или на месте что-то съешь бесплатно, а тут Может, вот этого, кучерявого прихватить? А если мой благоверный меня с ним увидит?. А, двум смертям не бывать!

Увидит - скажу, мол, работу на дом взяла!. Мнемотехника Галь, ты куда, рабочий день еще не кончился Ты что, за каким справочником, в какую библиотеку? Ой, я забыла тебе сказать - какие ж мы, женщины, рассеянные! Ты ж в отпуске была, да? Ну вот, ничего не знаешь: После того случая с Марией Васильевной Ну, она тут тоже в библиотеку отпросилась, потому что у мужа день рождения, а холодильник пустой Через час возвращается, несет свиную голову для холодца.

А эта морда откуда? А вы по библиотекам!. Мол, один раз можете сходить, полистать справочник и все запомнить Нет, Галь, если честно, запомнить можно, сейчас же специальный способ запоминания есть - мнемотехника. А, ну да, ты же в отпуске была Как бы тебе попроще Ну, примерно, как наши мужики в своих записных книжках баб шифруют. Твой же не пишет прямо там женское имя? Ну вот, ты вспомни, как там у. Галь, как ты с ним живешь? А что мне на своего смотреть?

Мой знаешь какой изворотливый? Вот, ты послушай только - я его записную книжку взяла переписать. Вон у него тут - "гвозди, обои, рыба, мясо И книжку - открыто на столе держит.

Это чтоб, если я в нее гляну, прямо расплакалась, какой он у меня деловой и хозяйственный. Ага, мол, все в дом - и рыбу, и мясо На самом деле, Галь, он в дом ничего, кроме заразы от своих девок, не таскает Это ж все мнемотехника! Чтоб запомнить лучше, по ассоциациям!. А это что тут у него записано? Она с мужем живет - вот тебе и СМУ! Он в восемнадцать, значит, домой приходит Ну, Галь, поняла теперь, что такое мнемотехника?

В общем, пришли мы в последний раз в библиотеку, справочник открыли и по этой мнемотехнике за десять минут все запомнили! Вот тебе и "не может быть"! Спроси меня что хочешь, любые цифры! Вот так и запомнила, по ассоциациям. Помнишь, нам премию давали? На сто двадцать семь человек?. Ну, как же тут не запомнить Ты хоть помнишь, как машина называется, которую мы изобретаем? А я помню, потому что мнемотехника. У нее название такое Вроде как мужик лысый и голубой. Галь, ты на лету схватываешь!.

Рама лысапеда выполняется из железа с удельным весом ноль семьдесят пять А что тут запоминать - ноль семьдесят пять - это ж как колготки в условных единицах Рама лысапеда выдерживает давление в одну Марью Васильевну на квадратный сантиметр". Видишь, ты уже втягиваешься Ну, ты за "колеса" не обижайся, это ж работа, ничего личного, пиши-пиши: Только у него телевизионная, а у нас - цепная, вот и получается - "цепной Якубович" Галь, что ты рисуешь? Я имела в виду руль, который Шеф придумал.

Так ты, Галь, ни черта в мнемотехнике и не поняла! За что тебя только Шеф держит И мы предлагаем такой герб государства: Овен, смотрящий на новые ворота. А ниже - надпись по кругу: Но зато, если уж до чего додумаются!.

Так один Овен, очень большой начальник, семь лет никак не мог раскачаться и начать перестройку, поскольку не знал, на какой букве в слове "начать" надо делать ударение Зато когда наконец раскачался, набрал такую инерцию, что даже после того, как его сняли, продолжает ездить по миру, встречаться с главами государств, дает советы Еще говорят, что Овны упрямы. И если на мосточке утром рано встретятся два, извините, Овна, вряд ли они сумеют поделить дорогу, а уж тем более Черноморский флот Увы, Овны любят сбиваться в стадо и готовы идти даже на бойню, лишь бы с Козерогом впереди.

Что уж тут хорошего, кто спорит Увы, правящая Овнами планета - Марс. Вот почему они так агрессивны и воинственны Но нельзя во всем видеть только плохое!

Ведь и агрессивность, и стадность, и даже несколько замедленная работа обеих полушарий головного мозга - все это делает Овнов прирожденными депутатами всех уровней!. Вообще этот знак все время приходится защищать от каких-то нелепых, но, к сожалению, устоявшихся мифов. Уверяю вас, если Овну вместо девяти рублей предложить два доллара, он с ними будет гораздо счастливее! И делить их не станет!

Ни на девять, ни на десять Он, конечно, Овен, но не до такой степени, чтоб с кем-нибудь делить доллары Уверяю вас, что в нынешней экономической ситуации, если у Овнов и остались какие-то камни, то только в почках и мочевом пузыре А вообще у Овнов масса положительных качеств.

Они доверчивы и очаровательно простодушны. Если, к примеру, им в очередной раз скажут, что к концу года наступит "стабилизация, а затем улучшение" - они в очередной раз поверят, причем даже не станут уточнять - к концу какого года?. Овны очень привязаны к родителям. Они долго сосут мать. Как правило, лет до тридцати, пока у нее не кончатся деньги Овны дружелюбны, они дружат практически со всеми знаками Зодиака.

Им не нравятся только Весы, да и то, только тем Овнам, кто работает продавцами Но в этом году Овнам надо быть осторожными. Не следует купаться в реке: Рак может схватить их за голый Телец Овнам не следует покупать водку в коммерческих ларьках: И конечно, надо опасаться Стрельцов - можно остаться без сигарет А вот встречи с дорогой Рыбой в этом году Овнам бояться не надо: В любви Овны просто неистовы: Особенно сексуальны Овны лысые, в очках и с большими ушами.

В сексе они жутко неприхотливы - им годится все, что шевелится: Дева так Дева, но подойдет и Козерог или на худой конец даже Скорпион Но, поскольку астрологический цвет Овна - "красный", в качестве партнеров они предпочитают коммунистов. А так - люди как люди Правда, Овны, родившиеся по японскому календарю в год Свиньи, только обещают жениться. А Овны лысые, родившиеся первого апреля, страшные шутники, обожают розыгрыши в постели. Например, в самый ответственный момент, увидев, что партнерша от удовольствия закатила глаза, первоапрельские Овны могут воспользоваться этим, шлепнуть себе на лоб пятно гуталина и сказать: В заключение хочется сказать, что Овны - любимцы астрологов: Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием "Куда мы летим?

монолог хазанова клуб знакомств

Под мерный гул моторов засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: Сегодня ж праздник - Покров день! Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей - отключили за неуплату Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют, написал в бортовом журнале: Таксисту снится, что пилот сказал: Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в предбаннике его кабинета Он идет мимо них и каждый дает ему взятку, и денег так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается спустить воду, и самолет входит в штопор А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне.

И предлагают большие деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют - обещают не отпустить никогда назад, в Россию.

И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает "Строительную газету" И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных видений Летит, как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит, хотя ведут его такие же, в общем-то, люди, как те, что спят сейчас в салоне Такие же - только до конца выполняющие свой рабочий долг.

Попробуй, не выполни, если любая ошибка на борту летящего самолета грозит тебе смертью. И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: Работали под страхом смерти!. С завода никто ничего не выносил: А для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера.

монолог хазанова клуб знакомств

Неспящего - его, чтоб не спал, посадили не в будку, а за штурвал истребителя И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не нервничает, что клиент убежит не расплатившись.

Все же к креслам пристегнуты, а ключ у пилота Летающие дома и летающие сантехники.

монолог хазанова клуб знакомств

И всем сантехникам - парашюты. И пусть их складывают жильцы.